Mensenkinders, wat ben ik moe. En ik zit hier nog tot 18:00 uur. De hamvraag (of voor degene die meer van halal- of kosjervlees zijn, de kipfiletvraag) is: hoe blijf ik wakker? Alle tips zijn welkom!
Ik maak het maar wat concreter.
Hoe hou ik mijn ogen open?
Hoe rook ik zoveel mogelijk?
hoe produceer ik ook nog wat zinnig werk?
En dan (uiteraard niet op mijn situatie van toepassing):
Hoe maak je zo min mogelijk uren?
Hoe irriteer je je collega’s?
Hoe schuif je zo goed mogelijk je werk af op anderen?
Hoe spijbel je over het algemeen als het om werk gaat?
Reageren mag anoniem. Dus niet allemaal heilig gaan doen. Ik ben gewoon benieuwd. Door mijn detacheringswerk heb ik redelijk wat bedrijven van binnen gezien en heb echt de meest vage dingen mogen aanschouwen. Zo was er bij ons een jongen die in de hoek van het kantoor zat met de muur achter hem. Hij zat de hele dag druk te typen, als een bezetene echt. Toen ik een keer naar hem toe liep om wat te vragen en hij me niet hoorde aankomen kwam ik achter de waarde van zijn geram. HELEMAAL nada! Er stond niet eens een document open, niks. Hij was gewoon aan het neptypen. Je hebt echt vage mensen.
Nou met ééntje kan ik je wel helpen xaviera
http://www.xs4all.nl/~spekmen/irri.htm
Ze werken!
How To Annoy People In An Elevator
Announce in a demonic voice: “I must find a more suitable host body.”
Ask each passenger getting on if you can push the button for them. Press the wrong ones.
Ask someone to take your temperature, then turn around and bend over.
Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
Bring a camera, take pictures of everybody in the elevator.
Call out, “Group hug!” and enforce it.
Call the psychic hotline from you cell phone, and ask if they know what floor you’re on.
Carry a blanket and clutch it protectively.
Challenge people to games of hide-and-seek.
Collapse on the floor when the elevator goes up, then get up and look embarrassed.
Collect an elevator tax.
Count down from 100,000 out loud.
Do Tai Chi exercises.
Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space.”
Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream, “That’s mine!”
Give each passenger a round of applause as they enter or leave.
Give each passenger a ticket and remind them that door prize drawing is in half an hour.
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
Greet everyone with a smile and a handshake, then ignore them.
Guard the button panel so no one can touch it. Growl and bite at anyone’s fingers who attept to cross you.
Hold the elevator door open and say you’re waiting for your friend. After a while, let the doors close and say, “Hi John, how’s your day been?”
Hum the theme from Mission Impossible with yours eyes darting around the elevator.
Hum the theme to Jeopardy
Lick gummy bears and stick them to things (the walls, the buttons, the passengers, etc.)
Make explosion noises when anyone presses a button.
Make race car noises when anyone gets on or off.
Move your desk in to the elevator, and whenever someone gets on, ask if they have an appointment.
Place police tape (CRIME SCENE DO NOT CROSS) on the inside of the doors.
Say “Ding!” at each floor.
Say, while holding a paper with OUT OF ORDER written on it, “I wonder why this was glued on the door when I came in.”
Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
Stare at your thumb and say, “I think it’s getting larger.”
Try to purchase an article of clothing from the person next to you.
When the elevator doors close, bang on them, screaming let me out!
When the doors open, pretend you did it with your mind.
When there’s only one other person on the elevator, tap them on the shoulder and pretend it wasn’t you.
Whistle the first seven notes of “It’s a Small World” incessantly.
Ways to Annoy Public Bathroom Stallmates
Cheer and clap loudly every time someoe brekas the silence w/ a bodily function noise.
Drop a D-cup bra on the floor under the stall wall and sing “Born Free.”
Fill up a large flask w/ Mountain Dew. Squirt it erratically under the stall walls of your neighbors while yelling, “Whoa! Easy boy!”
Grunt and strain real loud for 30 seconds and then drop a cantaloupe into the toilet bowl from a height of 6 ft. Sigh relaxingly.
Lower a small mirror underneath the stall wall, adjust it so you can see your neighbor and say, “Peekaboo!”
Using a small squeeze tube, spread peanut butter on a wad of toilet paper and drop the wad under the stall wall of your neighbor. Then say, “Whoops, could
you kick that back over here please?”
Annoying Things To Do During A Job Interview
While shaking hands get into a heated thumb wrestling match.
Repeat everything your interviewer says, keep going until he or she yells at you. Then ask if you got the job.
Stick a piece of broccoli between your front teeth, smile a lot.
In the beginning of the interview pull out a gun and put it on the interviewer’s desk in front of you, then say, “Mind if I rest this here during the interview?”
Demand that if hired you want desk plate that reads, “Big Kahuna.”
Comment on how much you like your interviewer’s spouse’s picture, then take it and put it in your briefcase.
Announce that you are committing a hostile take over of the company, fire your interviewer.
Je hebt in ieder geval een gezellige werkplek gevonden, merk ik. Sterkte daar. Als je nou een in jezelf gaat praten. Doe ene spelletje met jezelf. Stel een vraag en probeer er antwoord op te geven. Je moet natuurlijk jezelf wel de vraag stellen waar je het antwoord niet op weet.
Ik zie dat duimworstelen wel voor me. 😀
Mijn antwoord op alle vragen: Sexy rokende collega’s en veel roken.
als ik echt niet wakker kan blijven en de lettertjes op het beeldscherm beginnen te dansen, of ik zit in een saaie vergadering, dan doe ik een spelletje.
ik verbeeld me dat ik MOET kiezen met wie ik ga vrijen op mijn werk, want anders gebeurt er iets erg.
Nou dat kost me heel veel moeite.
Hoewel ik dan als enige vrouw tussen 50 mannen rondloop, zou je denken dat spelletje is snel klaar en hup zak je alsnog onder de tafel.
Maar nee, die mannen dat zijn 50 it-ers!! Brrr… dus. Ik speel het spel dus met een forse handicap, en vandaar ook dat: ‘stel dat ik zou MOETEN’.
Na veel afwegingen kom ik dan meestal wel op iemand uit, maar met voorwaardes, zoals bijvoorbeeld, maar wel met zak over zijn hoofd 🙂
oowh en nog een,
maar dat is als het wakker blijven echt niet gaat lukken.
Onder mijn tafel liggen honderden snoertjes.
Wat ik dan doe is, ik ga onder de tafel zitten, met mijn rug tegen ladenblok en ogen dicht. Niemand die me ziet.
Als er iemand langsloopt roep ik iets als:’ jessus wie prikt er nou zo een netwerkkabeltje in’ of ik roep:’ ah ja nou snap ik waarom ik zo’n kloteverbinding heb’ aangezien ik na al die jaren al one of the guys ben, en als ik es lippenstift op doe iedereen me vraagt of ik verliefd ben, hoef ik dus ook helemaal niet bang te zijn, dat iemand ook onder die tafel duikt om te helpen 🙂