Mannen kunnen vreselijk vervelende wezens zijn. Vooral als je met meer dan 1 te maken hebt en nog meer wanneer het weer warmer wordt en de hoeveelheid kleding die wordt gedragen afneemt. Fluiten, roepen, knipogen, opmerkingen maken. De bedoeling van al dit lawaai is niet dat jij het leuk vindt. Die kans is over het algemeen namelijk bijzonder klein. Nee, de bedoeling is dat de vrienden van het kereltje in kwestie zien hoe stoer hij wel niet is.
Het liefst heb ik een walkman en zonnebril op. Op die manier is het makkelijker te negeren en ben je minder geneigd om bijdehand te doen. Als je pech hebt levert dat alleen maar meer narigheid op namelijk. Scheldpartijen, dreigementen, alles om de mannelijkheid van zo’n ventje aan te tonen.
En denk nu niet dat ik het nu alleen maar heb over allerlei hangjongeren. Bij het stappen kom je precies dezelfde types tegen alleen dan de meer belegen versie. Mannen die grenzeloos onbeschoft zijn en denken dat een opmerking als: “Jezus, wat heb jij mooie tieten.” Ze wel iets zal opleveren.
Op mijn 31ste dacht ik er wel van af te zijn. Er zijn nu eenmaal busladingen vol jonge meiden die nog helemaal kneedbaar zijn. Maar no such luck. Blijkbaar is het ook nog leuk om een oud wijf van 31 te pesten.
Jammer, want door dit soort eikels word je gewoon een stuk onaardiger tegen willekeurige kerels. Zo stond ik gisteren op Utrecht CS te wachten op mijn vriend. Ik kwam net van mijn werk en had niet de allerbeste bui van de wereld. Naast mij stond een jongen van een jaar of 25 al een tijdje stiekem naar me te staren. Mannen staren natuurlijk zelden stiekem, want dat kunnen ze helemaal niet. Maar hij deed in ieder geval een poging ertoe. Vlak voor hij wegliep, sprak hij me aan: “Mag ik zeggen dat je er echt mooi uitziet.” Rode lap/stier. Geïrriteerd en verveeld keek ik de jongen aan, die vriendelijk naar me stond te lachen. Nu is mijn geïrriteerde look nogal eng en de jongen was weg voor ik een onaardige reactie zijn richting op kon sturen.
Direct daarna voelde ik me schuldig. Ok, het was niet nodig om me op straat aan te spreken en ik vraag me nog steeds af wat hij ermee wilde bereiken. Maar aan de andere kant gaf hij me gewoon een compliment en was hij verder ook helemaal niet vervelend, opdringerig of onbeschoft. Eerder vriendelijk. Mijn eigen wantrouwen was eigenlijk een stuk onaangenamer dan zijn opmerking.
Ik wil mijn bijdrage van vandaag dan ook afsluiten met excuses. Centraal Station jongen van donderdag 21 december 2006: “Sorry!!!”
En met de vraag: Als jij ergens op je lijf een derde oog kon hebben, waar zou je die dan willen hebben?
Don’t stress….it’s just me!
I’ve spent over 25 years working in content strategy and digital transformation, which means I’ve seen enough technology hype cycles to be skeptical and enough genuine innovation to stay curious.
Want to talk shop? Do get in touch!
I have a newsletter and it's bearable. Subscribe to read my (Gen)AI articles!
Ik hou normaal ook niet van dat geslijm, maar als iemand dat zo rechtstreeks zegt in de trant van “mag ik zeggen dat je er echt mooi uitziet” vind ik dat wel een hoog schattigheidsgehalte hebben. Beter dan “psssst pssst”. Dushi vind ik trouwens wel leuk. (Schatje, toch?)
Een derde oog? Ehm… ik denk op mijn rug. Lijkt me makkelijk om tegelijk voor je en achter je te kunnen kijken.
Ooit was de band van een vriend van mij op zoek naar een nieuwe zangeres. De uiterlijke kenmerken werden daarbij niet geheel verwaarloosd (onder de politiek correcte term ‘uitstraling’ schuilgaande), en dientengevolge vroeg men zich uiteindelijk bij elke aantrekkelijke vrouw die voorbij kwam af of dat misschien niet een goede zangeres zou zijn.
Op deze manier konden mijn vriend en ik op tamelijk discrete wijze elkaar aantrekkelijke vrouwen aanduiden middels de opmerking “hé, dat lijkt me een goeie zangeres!”.
gewoon ZEGGEN, oprecht!
k wou net zeggen, was nog best een aardig compliment toch?
Ik zeg meestal ‘mami je bent tantu spang’, maar dat werkt dus nooit he
ok, ik lieg
anywayz, een 3e oog? Freaky… maar op t topje van m’n wijsvinger lijkt me nog best handig. Op m’n rug niet, dan zit ik constant naar de binnenkant van m’n shirt te staren, is ook niks
aan de andere kant, typen lijkt me dan ook wel weer vrij pijnlijk met zo’n oog in je vinger
Dushi is net zoiets als poppetje: af-ge-zaagd. *maakt kokhalsbewegingen*
Een derde oog? Ik heb al moeite genoeg met de twee die ik nu heb! 😀
Tsk. Jongetjes van 25 jaar oud pesten. Een niet-seksisisch compliment, netjes gebracht.
Geniet van het compliment, er komt een moment dat je over het gebrek aan complimenten over je uiterlijk zal gaan loggen.
Hmpf. Waarom zet je ze niet voor je aan het werk? Vraag kirrend en gespeeld hulpeloos/bewonderend of ze je kunnen helpen om je huis te verven of zo. Je veter te strikken… whatever. Òf het werkt en je huis is weer helemaal top òf ze druipen af met verschrompelde mannelijkheid. Als ze vervolgens raar opkijken van je vriend, gewoon zeggen dat hij je broer is. Mensen geloven wat ze *willen* geloven.
Maar als je ècht indruk wilt maken dan zèg je alleen met de ijskoude blik dat je die strategie wellicht zou overwegen wanneer je hem in staat zou achten om een eenvoudige verfklus naar bevrediging uit te voeren.
En dan draai je je om.