Echt, mannen zijn zo stom. Jij natuurlijk niet, jij bent leuk, maar al die andere mannen: niet te pruimen. Lange tenen, grote mond, mega-ego’s, weinig zelfrelativering, veel kabaal, plat gebeuren. Jawel, daar heb je hem, de gemiddelde man. Je weet wel, die ene die ondanks alles wat ik net opnoem, de balletjes heeft om glazen plafonds op te werpen hier en daar en samen met de ouwe jongens krentenbrood te serveren.

“Of er zand in je vagina zit?” vraag ik me soms wel eens af na willekeurig in onmin te zijn geraakt bij deze of gene kerel, die diep beledigd om het meest minimale zijn nieuw verworven gekrenkte ego afreageert. Verbaasd kijkt zo’n man-mens me dan aan. Een vagina? Da’s toch voor vrouwen. En dat maakt het nóg erger. Want dat betekent dat het snel gekwetste mantype niet eens naar Southpark kijkt. Loser!

Maar ik dwaal af. Het ging erover dat je beter kippen kunt houden. En nee, daar is geen versje van te maken (mannen, je kan beter kippen houden..) – maar waar is het wel en dat is natuurlijk veel belangrijker.

Niet dat vrouwen trouwens altijd leuk zijn, laat ik dat meteen benadrukken (behalve jij, jij bent echt onwijs leuk). Maar die maken niet zoveel kabaal en drama over het niet-leuk-zijn. Die zijn dat veel vaker in stilte. Of aan de telefoon. Of bijvoorbeeld op het terras tegen een andere vriendin dan degene waar het over gaat. En ja, dat kun je vals noemen, maar soms…soms is het érg prettig.

En dan zouden mannen – vooral volgens zichzelf – zo direct zijn. Nou vergéét het maar. Mannen zijn meesters in meta-communicatie. Ja, soms roepen ze wel: “Ik vind je een lul!” Maar da’s niet direct, da’s onbeschoft. Mannen kunnen hele gesprekken voeren zonder daadwerkelijk met woorden iets te zeggen, maar toch vol allerlei boodschappen die jij dan moet ontcijferen. Vrouwen doen dat trouwens ook, maar die zijn er én beter in én voelen zich niet meteen beledigd wanneer je ze erop betrapt. Mannen wel. Die hebben sowieso tenen die zo lang zijn, dat het een wonder is dat ze nog schoenen kunnen kopen.

Ja, mannen zouden allemaal – zonder uitzondering – schoenmaat 35 hebben, als je die onwijs lange tenen eraf zou knippen….tenen eraf knippen…hmmmm…waarom ook eigenlijk niet he.

En weer dwaal ik af. Had ik al gezegd dat mannen bij vlagen echt  niet te verdragen zijn? Hoe het mogelijk is dat ze al 1000’en jaren de boventoon voeren, is onbegrijpelijk. Nou ja, geweld he..daar zijn mannen wel redelijk goed in, dat moet je ze geven. Mocht de zombie-apocalyps voor de deur staan, dan kan ik je wel een groepje mannen met geweren aanraden. Vrouwen zouden alleen maar proberen de zombies van hun brein-etende gewoonten af te praten, ze te “veranderen” als het ware. Heb je niks aan. Zombies zijn koppig. Een soort mannen, maar dan met minder conversatie.

Maar in het pre-zombie-tijdperk heb je aan dat geweld natuurlijk geen bal. Moeten we oorlogen verzinnen en uitgaansruzies (exact van hetzelfde kaliber die twee) om ze de mogelijkheid te geven om geweldsspelletjes te spelen. Om te laten zien dat ze Man zijn (grrrrr roarrrr), want ja, het enige waar de man nog op jaagt in deze moderne tijden zijn koopjes bij de Appie en vrouwen in het wild.

Mannen…pfffff…structureel ongestelde wezens met uit de klauwen gegroeide ego’s, die net iets teveel ruimte in beslag nemen in deze wereld.

Nou, ik voel me stukken beter. Ga mijn vriend (waarmee ik getrouwd ben) maar eens bellen. Gezellig even een kletsje plegen met die man. Want soms, heeeeel soms….heeeeeeeeeeeeeeeeeeeel soms…zijn ze wel leuk, die mannen. Maar  van mij heb je dat natuurlijk niet gehoord. Ik zou zoiets nooit zeggen.

httpv://www.youtube.com/watch?v=K_pReTcnLHk